野玫話說

Dear：

前天我夢見了他。

在我記憶深處，在我最不設防的時候，他蹦出來。

夢裡一切都很開心。彷彿過往都不重要，我們只是開心的吃飯聊天逛街。

好夢，我們相信那是反映心底深處渴望所以有好夢。

噩夢，我們認為那是夢境其實和真實的人生是相反。

到底該相信什麼？

惶惶不安。

他是很久遠的記憶。

卻

一

直

擱

在

心

裡

。

某個角落。

人最渴求，也最痛苦的，是那些得不到的。

愛與物。

也許活著就像是夢。

你永遠不知道什麼時候是清醒什麼時候在夢裡，而什麼時候自己已經被幻想催迷入醉。

舉著酒杯我們可以不帶感情的說cheers，但心臟正在流淚。

一滴滴紅色的涙。

鮮紅的像玫瑰，紫紅的像失去生氣的薔薇。

幫浦打氣，兩線淚滴在體內交錯，融入酒精後更顯得那紅有多醉人。

是因為覺得人生太苦太短所以用酒精迷幻，

還是因為已經醉了所以再多點酒精也無妨？

我不斷不斷要你割掉那一切牽絆著你的，所謂的責任感。

當你定位自己擁有責任感而必須扛下那一切時，所求的到底為何？

是可以大方走出辦公室帶著你所有的家當把桌面收拾乾淨的不留痕跡而不覺得有愧疚？

是可以在深夜想到某個案子還沒做完還有些事情要追蹤要交代所以又爬起來開機寄信？

是可以坦然面對那些不斷干擾你的假日依舊認為這是理所當然的人覺得你真的受夠了？

認輸沒什麼，真的。

我坦承我表現不如主管所預期，我坦承這些工作我無法再負荷，我坦承我沒有辦法一個人做兩人的工作還做得很好。

我坦承過去那些經驗我總是敷衍以對，我坦承我缺點很多我要學得很多。

我知道我什麼時候有做好，我知道我選擇認輸我不甘心。

我即使想再解釋些什麼，即使，還有很多即使。

但最終結果我選擇認輸離去。

再多的即使，都已經是沒有意義。

我想放過我自己。

就讓我任性這一回，因為我發現連我自己都不喜歡自己。

我追逐的是什麼，我工作的動力是什麼，都已經遺失。

這就像場夢一樣。

曾經很美好，但現在回想，那夢幻面紗層層剝掉，我看見裡面所謂the ugly truth。

我不認輸，我就輸掉自己。

認輸，我會找回自己。

還有我退一步後我所看見不同的世界。

屋外飄來一股花香，和進夏夜晚風中。

你有多久沒有感受那些微的沁涼帶給你的，生活小確幸？

懂得認輸，才能前進。

而認輸，是那最難的一步。